En brännande recension…

Boken skickas till många bokbloggare. Många följer just bokbloggare för tips om böcker. De recenserar på sina sociala medier och lämnar omdömen till bokcirklar och bokklubbar. Det vill säga bokbloggare är värdefulla för en bok. Vi fick en recension som gick rakt in i hjärtat.

vildisbokvras profilbild

Jag läste den här boken så fort jag fick en minut över.

Pia, både berättare och medförfattare till boken, har fyra barn i olika åldrar, egen salong och ett behagligt liv. Det enda som saknas är kärlek och lite guldkant på tillvaron. Hon lägger upp en annons där hon, med en gnutta ironi, efterlyser en vältränad mångmiljonär med gott självförtroende som gillar att stå i centrum. Hon träffar exakt en sådan man. Fredrik är ekonomiskt oberoende (det är så han presenterar sig) och verkar falla för henne lika snabbt som hon gör för honom. Men bara vissa dagar. Fredrik är nämligen inte som andra. Han är psykopat.

Berättarsättet är enkelt och lättläst och det blir ett himla driv i språket. Pia sugs in i Fredriks liv och offrar allt mer för att få hans kärlek och/ eller acceptans och det känns nästan som att läsa en fyrahundra sidor lång intervju med Pia där man tagit bort reporterns störande frågor. Kvar är ett flow av fruktansvärda skeenden som endast ibland avbryts av Pias reflektioner.

Jag lärde mig en del. Exempelvis hade jag ingen aning om att husdjur ofta blir offer i ett hushåll med misshandelsproblematik. Att även djuren får ta emot stryk. I detta fall gällde det en liten krabat vid namn Charlie, vilket även vår hund som blev påkörd för snart sex år sedan hette :-(. Jag fick också djupare förståelse för hur ett beroende kan skapas till en annan person, och hur svårt det är att bryta samt att faran inte är över så fort man lämnat för gott.

En sista punkt som jag imponerades av. Det är ytterst sympatiskt att Pia bemödar sig att beskriva swingersrörelsen med vänliga ord med tanke på hur mycket skada hon tog av Fredriks besatthet av densamma. Det säger mycket om vilken person hon verkar vara!

Rekommenderas starkt. Otaliga gånger kikade Erik över min axel för att smygläsa, inklusive någon gång när han körde (!!!!!)

Titel: För ditt eget bästa
Författare: Pia Johansson & Anna Carsall
Förlag: Ordberoende Förlag

#fördittegetbästa #annacarsall #piajohansson #ordberoendeförlag #älskaenpsykopat #bomedenpsykopat #berättelserurlivet
#hemmamedenbok #attläsaärsttresa #bokrecension #läsa #boknörd #bokmal #bokstagram #bokfoto #bookstagram

Narcissist = självkärlek

Narcissister är extremt krävande individer. De kräver så mycket som möjligt, men bara från andra, och de verkar vara omättliga. De vill ha mer och mer. Narcissistens syfte är att använda andra för att få vad de vill. Med enkla ord söker de efter bra, naiva människor som ständigt kommer att slava för den dolda narcissisten för att göra honom lycklig. För att behålla de och uppmuntra de att fortsätta sitt självförstörande beteende kommer den dolda narcissisten ibland att kasta något falskt ord om belöning. Den dolda narcissen håller sin morot på en pinne framför offrets ögon och berättar för henne att om hon försöker ännu mer, om hon gör ännu bättre ifrån sig då får hon sin belöning – men …. inte än.

Kom ihåg att det inte finns någon narcissist utan patologiska lögner. Narcissistens högtidliga löften kommer aldrig att uppfyllas. Hans ord är tomma. För att uppmuntra dig att fortsätta slavarbetet kan han till och med säga att han älskar dig väldigt mycket. I syftet för att använda din låga självkänsla och dina mentala och emotionella energier fokuserar han på dina fel och brister för att vända din uppmärksamheten från honom. En dold narcissist kommer att säga att du har en flisa i ögat medan han har en balk. Som varje narcissist är han mycket fokuserad på sina fantasier och förväntningar. Liksom varje narcissist har han överdrivna idéer om vad han förtjänar av andra, utan att ha någon känsla och förståelse för vad som är motiverat och vad som är överdrivet. Dessutom i avsaknad av empati bryr han sig inte alls om känslor, förutsättningar, gränser och lidande av hans närmaste. Om man inte lyckas att uppfylla hans krav kommer straff, fördömande, avvisande, förtal, nådlös kritik, psykisk press, aggression och psykiskt våld. Han använde sig då av, bland annat, gaslighting, projektion och triangulation. “Vill du inte dyrka mig, har du ingen rätt att leva” – det är ungefär så här han behandlar sina närmaste, som, in hans värld, inte är tillräckligt ödmjuka och undergivna. Enligt hans orimliga krav fyller vi aldrig hans förväntningar och älskar honom alldeles för lite.

Som varje narcissist hatar han ensamhet, så han håller de närmaste nära sig själv, med fast hand, i en kort koppel som han kallar kärlek, för att samtidigt behandla dem orättvist och fientligt. Att tro på dolda narcissistens ord är som att tro på att en parasit som äter på din kropp kommer att sluta suga ditt blod och starta ett nytt, värdigt liv. Ju mer en människa är naiv och lurar sig själv, desto längre kommer hon att vara maten för en parasit som förstör henne. I den dolda narcissistens ögon bör en annan människa, och i synnerhet den som är närmast honom, vara hans slav som ska förse honom med det han behöver. Den största paradoxen i narcissistens parasitliv är att i de flesta fall om han lämnades ensam skulle han inte kunna uppnå ens fjärde delen av det livet som han lever genom ansträngningar av hans partner, som han trycker ner och förolämpar. Trots att hans liv i många fall är beroende på hans partners levnadsstandard, ständigt hävdar han och övertygar alla om att det är tack vare honom som hans partner har allt och att alla lovord ska reserveras för honom.

Vad är det för ord som en dold narcissist aldrig kommer att säga?

Ett av dem är ett enkelt ord TACK. De som är eller har varit i relation med en dold narcissist vet mycket väl att han är oerhört otacksam.

Vad är tacksamhet? – enligt ordboken, en persons hjärtliga beteende gentemot sin välgörare och en uppriktig önskan att tacka och återgälda för hans agerande. När vi säger tack, betyder det acceptans och bekräftelse av det värde som den andra personen gav oss. Jag förtjänar det som ges till mig.

Narcissistens omättlig aptit har inga gränser. Krävande, med en attityd att han förtjänar allt, bara av anledningen att han föddes. Hans kalla, genomträngande otacksamhet, påfallande i sin omfattning och grad, är oändlig. Hela världen med alla dess känslomässiga, mentala och fysiska skatter kommer inte att tillfredsställa narcissistens kroniska hungern. En av de omöjliga sakerna för en dold narcissist är att säga ärlig “tack”.

Han är som en bottenlös brunn. Han kan ibland, bara för manipulativa ändamål, mumla sin falska version av “tack”, men bara för att få något han behöver eller för att använda den andra personen för sina syften. Den dolda narcissen är en död del av psyken hos en person som bara blivit en skugga av sitt eget jag och som arbetar på basis av en robot, sofistikerad konstgjord intelligens som inte känner empati eller tacksamhet.

Trots hela maskeraden där han spelar offer som drabbats av ödet, trots alla masker för att dölja vem som han verkligen är, innerst inne tror inte dolda narcissisten att han är värt något bra. Detta undermedvetna självhat som säger till honom att han i själva verket inte förtjänar något gott, hindrar honom från att uppriktigt acceptera alla mentala, emotionella och fysiska gåvor från andra och för att återgälda allt det goda han har fått. Han känner ingen tacksamhet. Detta är en av hans försvarsmekanismer för att dölja hans djupa känsla av giftig skam. Det är hans djupa undermedvetna och även dels medvetna övertygelse att det är något fel på honom, vilket inte går förändra, eftersom han föddes defekt och ond. Denna tro på eget intet är den mest bedrägliga och förnedrande faktorn i hans utveckling och det centrumet från vilket han drar mest energi för sina handlingar. Att säga ett ärligt TACK betyder att uppriktigt acceptera värdigheten för de gåvor som man fått. Den dolda narcissisten känner inte att han förtjänar något gott. Paradoxen är dock att han visar sig för världen från en helt annan vinkel och döljer sina största svagheter.

En dold narcissist kan man jämföra med ett avancerat metafysiskt datavirus som har programmerats för att skapa en illusion av verkligheten där vi lever i, och skapa en värld där det finns valfrihet mellan gott och ont.

Till det konstgjorda systemet för dold narcissist är vi bara ett batteri som livnär hans liv genom att ge honom våra negativa energier av ilska, hat, hämnd eller giftig skam.

I själva verket är narcissistens otacksamhet en återspegling av din otacksamhet, respektlöshet, underskattande och förminskande av dig själv. Att inte älska dig för vad du verkligen är.

Kommer du ihåg när sist tackade du dig själv för bra ord och goda gärningar? Ger du dig själv komplimanger när du uppnår något värdefullt? Pratar du med dig själv med kärlek och respekt? Är du stolt över dig själv? Ger du dig själv autentiska komplimanger? Är det svårt att säga till dig själv något trevligt?

Kanske är du otacksam mot ditt sanna jag och du säger inte till dig själv “tack”. “Tack för vad jag verkligen är, att jag tar hand om mig själv, att jag utvecklar mina egna talanger, att jag ger mig själv stöd och kärlek”. Säger du till dig själv att du förtjänar allt som är bra i dig?

Den dolda narcissen i ditt liv återspeglar din brist för tacksamhet för dig själv. Skyll inte på narcissisten, som bara fungerar som en informatör om ditt undermedvetna och medvetna tanke- och känslomässiga system. Fokusera på dig själv. Var tacksam för vem du är. Börja tacka dig själv för enkla goda gärningar mot dig själv och dina speglar kommer att visar dig den nya verkligheten som du skapade i din psyke. Älska dig själv med hela ditt hjärta och själ och med all din styrka.

Autentisk hälsa, lycka och välstånd finns inte utan äkta självkärlek.

KÄLLA/TEXT

En känslomässig pendling…

“Allt jag gör är för ditt eget bästa”, sa han. Till sist kändes det som om det var sant. I själva verket tog han ifrån mig allt: mina relationer, min arbetsförmåga, mina tankar och min känsla av att ha ett jag. I fem år levde jag med Fredrik; en charmig man som inte kunde känna empati. En psykopat. Det var en tillvaro som pendlade mellan ömhet och våld, mellan dyrkan och sexuella kränkningar.

Den starkaste bryts ner…

Även den starkaste bryts ner, man vet bara inte om det förren det är försent.

Många har undrat hur just Pia kunde hamna i en så destruktiv relation, den starkaste av dem alla.
– Svaga kvinnor kan inte bära den formen av personlighetsstörda män. De behöver gå på de som är starka och mest empatiska. De ger mest motstånd.
Mannen tog över Pias ekonomi och hon fick inte handla något mer än det mest nödvändiga. Kontot stod i hans namn. Hon fick inte fika på stan eller ge barnen veckopeng.
– Det hade jag inte råd med, sa han. Jag sparade kontanter i en burk på salongen för att jag inte skulle bli ställd mot väggen.
– När jag hade tankat läste han av trippmätaren. Jag hade skrivit på ett avtal med honom att jag inte fick skjutsa min dotter till stallet.
Men under många perioder levde de ett normalt familjeliv med resor. De konstiga sakerna kom smygande. Mannen kunde säga att Pia hade fel när hon sa att klockan var två fast den var det.
– Hjärnan blir förvirrad. Det är så de vill ha det så att de kan lägga skulden på att det är jag som är psykiskt sjuk. Jag blev sjuk och jag kände att det var något fel på mig.

Text: Monika Ekström ur tidningen Inblick

Skov av uppbrott ger en känslomässig vila…

“Tillfälliga uppbrott ses som viktiga steg på vägen. Genom ett tillfälligt uppbrott kan en kvinna få en paus från våldet, få utrymme att reflektera över sin situation samt möjlighet att upptäcka och utvärdera vilket stöd det privata och samhälleliga nätverket erbjuder. Misshandlade kvinnor gör i genomsnitt
tre till fem tillfälliga uppbrott innan de lämnar relationen definitivt.”
Källa: Samverkan mot våld

Jag lämnade förhållandet ca 3-4 gånger. Men i min själ lämnade jag hundratals gånger. Jag upplevde att vid de tillfällen som jag fysiskt lämnade, bla första gången då en nära anhörig hade gjort en polisanmälan och jag blev hämtad av min familj. Jag blev mer eller mindre isolerad från omvärlden under en tid. Den tiden blev en återhämtning. Jag började äta, jag fick sova och jag fick vila. Stressen slog av på takten. Och jag blev starkare. Vilket innebar att efter ett par veckor va jag stark nog att gå tillbaka. Och längtan efter missbruket och man faller föga för “love-bombing” = Enorma kärleks förklaringar, jag kan inte leva utan dig, du är allt jag har, vi som kan ha det så bra, visa nu de andra att du älskar mig. Ja listan kan göras lång med ord och meningar så du sjunker tillbaka. Han får in dig i sin fålla igen. En bricka i spelet. Men jag lova det håller ett par månader. För varje gång man går tillbaka, blir det hundra gånger svårare att lämna. Och framförallt vem ska hjälpa dig när du ständigt återvänder. Din omgivning står maktlösa för att se på eller bli ännu mera distansierade från dig.

Ny i webben EN VACKER DAG LÄMNAR JAG HONOM…

ERBJUDAN

För ditt eget bästa och En vacker dag lämnar jag honom.
För 250 kr inkl frakt

En vacker dag lämnar jag honom:
Jag väntade på och längtade efter att han skulle lämna mig. För om han själv gick sin väg skulle jag slippa slå mig lös från honom, från oss och från vårt gemensamma liv. Eller tänk om han rentav skulle dö en helt förbjuden tanke.”

Det här är min berättelse om hur det var att leva i en kraftfull, livsfarlig passion där kasten mellan kärlek, åtrå och hopp och djup förtvivlan gjorde att jag tappade greppet om mig själv. Men även om mina barn. Den man som från första stund gick rakt in
i mitt sinne, krävde full uppmärksamhet och aldrig lämnade mig i fred blev en del av mitt liv. Under en alltför lång tid. Det onormala blev normalt.